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Para mi papa….. en otra dimension

Soñar lo es todo

sonar

Nunca habia tenido tantas ganas de soñar como las que desde hace 5 meses siento. A decir verdad, soñar o no soñar me daba exactamente la misma cosa, era algo asi como decidir entre masticar chicle o comerme un buñuelo. Pero ahora si deseo con todas mis ansias, poder tener contigo un placentero sueño.

Quiero verte, escucharte, reirme contigo, pero sobre todo saber que estas bien, en donde diablos existas. Debido a esto me he puesto en la tarea de aprender sobre como lograr recordar los sueños. Quien quita que ya me hayas dicho algo y yo no lo recuerde? Sera que la hipnosis funciona?

Hasta donde llegan nuestras ideas intentando entrar en contacto con el mas alla… hasta me asombro de como he cambiado y como espero que revivas del mas alla, aunque sea por unos segundos en mi cabeza.

Sigo desubicada, sin sentirme en la tierra, como en una nube que no me deja bajar para ver la realidad: que no estas.

Pero esa nube me gusta sabes? Porque en esa nube creo que puedo llegar a contactarme contigo, a imaginariamente escucharte. Ya sabes que te volviste esa voz en mi cabeza, ese tono, esa forma linda y dulce de decirme las cosas, ese acento y esa unica voz que tengo en mi cerebro ahora.

Si imaginaras los audios y textos que he leido te reirias de mis encuentros cercanos con las religiones, con otros planetas, con los marcianos y con la tan sonada onda espiritual. Pero por mas que se busca no se encuentra nada. Para mi gusto, solo maricadas que hacen felices a quien no tienen mas de que reir o a quienes no encuentran respuestas…ya sabes papi como soy, y aunque no te gustaba, tenias algo bien bonito conmigo, me respetabas asi y no me reprochabas ni censurabas mis comentarios.

Y tan desordenada esta mi cabeza papa que ni siquiera mis dotes de escribir bien los logro,  ni en primera persona, ni en tercera, ni tu aca o alla. No logro poner ideas en orden.

Asi que papa, ahi esta tu tarea, ayudame a soñarte, ayuda a saber que estas bien, Una señal, un alguito, un poquito de ti…. Ya que no  abrazarte y escucharte me sigue helando los huesos y carcomiendo el Corazon.

Te amo

 

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Conversando con papa.

papa

Sabes papi que es despertarte en la noche esperando ver a alguien del mas alla? Si hija, a mi tambien se me murieron seres muy queridos.
Y que es intentar con todas tus fuerzas no llorar cada vez que hablas de alguien a quien extranas con toda el alma? Claro que si nena.

Te paso tambien que hablas al infinito esperando la respuesta en esa voz que calmaba toda tus ansiedades? Si, todos intentamos mantener contacto con nuestros amados

Tambien te cuento que luego de tu muerte tome tu ropa, chaquetas, relojes, medias y hasta tus dientes? Te lo creo, pero no esta bien hecho, debes soltarme.

Y aunque no este bien hecho entiendes que es mi manera de sentirte sin tocarte? Entiendo tus incoherencies pero me parece una bobada. Yo soy en tu vida mas que cosas. Soy parte de ti todo el tiempo.

Ya se que no se debe llorar pero aun lo hago cuando voy en mi coche sola de camino a casa o a la oficina, me escuchas? nena, deja de llorar, los muertos ya muertos estamos. YO te cuido y vigilo desde donde estoy. Tal vez no me ves y no estoy 24/7 pendiente porque son dimensiones distintas, pero si velo por ti y la mamita. Llorar no me resucitara y si hara que tu energia no me deje seguir mi camino.

Siempre supe que tu muerte seria el evento mas doloroso de mi vida, y aunque calculaba que esto pasaria, nunca pense que seria tan horrible y que mi Corazon se apagaria tanto….que hago? Bueno Maria Marcela, deja la bobada que la vida sigue. Los hijos enterramos a los papas y aunque yo tampoco pense que iba a morir tan rapido, asi paso y ahora tu sigue tu vida que ahi estoy cerca a ti.

Ok Papa, es Bueno saber que estas presente, es Bueno saber que me cuidas. Como es por alla? Nena, es una dimension distinta, no hay cosas, solo afectos y energias. Es otro mundo desconocido y que algun dia te podre mostrar. Volveremos a vernos aca cuando se tu momento.

Te amo Viejo, espero a tu debido tiempo, volver a sentirte. Cuidate.

La nena linda.

Tantos miedos

miedo

 

Como cualquier ser humano tengo muchos miedos. Los trato de combatir pero ahi siguen. El peor son las cucarachas, y es que quien no? Existen para causar asco y miedo. Ellas se mueven y yo tiemblo y me paralizo, si puedo corro, pero intento no perderlas de vista porque se esconden y de ahi dependen mis siguientes horas de sueno o de desbarate de la casa.

Contra este miedo, poseo tarritos de veneno mata cucarachas por todos los rincones de la casa, y tambien acido borico en polvo que placenteramente para mi, rodea los bordes de las paredes y logra que semejantes animaluchos mueran y se sequen.

Mi Segundo miedo son las arrugas. Esas finas lineas de expresion que debido a los anios van haciendo una profunda Cuenca en la cara. Santo cielo! Que miedo llegar a tener tantas y tan pronunciadas que parezca una uva pasa. Ya se, ya se, hay que aprender a envejecer con dignidad, hay que aceptar la vejez como venga…. Pero NO! Yo quiero envejecer dignamente pero con mi frente en alto limpia, brillante y sin muchas zanjitas, y me niego a aceptar tantas rayas en el cuerpo y eso no tienen nada que ver con mi envejecimiento digno. No se quien salio con semejante pendejada.

Tener miedos es una cagada, seamos realistas. Caminar por la vida mirando al piso para no toparme con una cucaracha o huirle al sol, a la resequedad, a la humedad y dormir forrada en cremas para la cara, no es un buen plan de vida, aunque aprendi a vivir con ellos y no me incomoda en lo mas minimo. Pero aclaro, no naci con estos miedos, y ambos los tengo de mi mama, quien ahora se llena la boca diciendo que no le importan sus arrugas, cuando antes pasaba todos los dias aplicandose cremas, haciendose masajes, y no riendose muy grande con su boca para no hacer las arrugas tan pronunciadas.

Deberia buscar ventaja de esos miedos. Crear una linea de cremas con tanto producto que me he aplicado porque cualquier crema que se mencione, cara o barata, la he usado al menos por una semana. Dejenme decirles que es una rentica de por vida, un gastico mensual que se vive y que no se puede escatimar el precio.

O mejor aun, comenzar a pensar que cuando muera mis huesitos seran pisados por cucarachas y acostumbrarme en vida a ellas, y analizar que las arrugas por mas que aplique vainas, se siguen creando y afrontar la uva de pasa que sere en varias vueltas al sol.

Que dilema, aunque suene absurdo!

2 meses que no estas…

chairAntonio cumple hoy apenas dos meses de muerto. A veces siento que fue ayer a veces siento que fue hace una eternidad. A veces lloro mucho, otras solo unas lagrimas, pero a diario le hablo. Acaso estare loca mirando el infinito y hablandole al silencio? Nadie me asegura que me lea o escuche, pero como dice por ahi, la peor diligencia es la que no se hace y con la fe que no poseo, se que en su dimension sabe diario de mi.

Esa parte de la vida es extrana. Nos ensenan y nos esclavizan a millones de cosas en el mundo, pero nadie nos ensena en este lado occidental del planeta a ver la muerte con cara bonita. Y digo bonita porque morir es bonito, se descansa de esta vida, de este cuerpo que cada dia va envejeciendo, de la gente, de la polucion, de pensar, de trabajar, de sonar….. y nos esfumamos a donde sea que vamos o no vamos.

Eso no quiere decir que vivir en esta tierra sea feo, es una experiencia extremadamente bonita (en mi caso), pero creo que todo en la vida tiene su ciclo, su tiempo y todos morimos el dia que nos toca, eso si me queda muy claro. Y a papa le toco ese dia, y no habia nada que hacer. Era su hora. Y con ese dia se me fue el mundo, no lo niego. Es la sensacion mas espantosa que pude haber sentido y eso que ya queria que no sufriera y descansara. Pero seamos realistas, yo queria a mi papa vivito y coliando eternamente a mi lado. Fue, es y sera el amor de mi vida.

No fue facil pero si se que tuve fuerzas para entender que no me tuvo que enterrar a mi y que ya iba a comenzar a sufrir, asi que el esta mejor descansando en paz. Y si sera que se descansa por alla? O sera que uno muere y puff! Se desaparece de todo?  Tantas preguntas……

Como seran los cuestionamientos que tengo, que me he visto sentada frente al computer preguntando a google como es la vida en el mas alla, como funciona la energia en el universe, como devolver a los muertos, como comunicarse con espiritus y como sabe si papa esta en el cielo o aun no llega. Asi de loco queda uno cuando ese ser querido se va.

Y desde ese dia comienza una especie de vida nueva, la cual nunca sera lo mismo, pero a la cual tendremos que acoplarnos. No es facil, pero es parte de la vida que toca en esta tierra. Y ante todo, creo que cuando uno mira atras y sabe que el querido difunto no le gustaba verlo a uno triste, a uno instantaneamente se le va la guevonada de llorar y comienza a sonreir, aunque sea duro – y se los digo yo – si se logra reir otra vez.

Tal vez no todos lo dias podre reir, tal vez vengan dias mas duros o menos duros, pero en todo caso que vacio tan tan tan tan berraco deja la muerte cuando pasa al lado nuestro.

Como se te ama, extrana, quiere y adora mi viejo hermoso!

Mi papa se volvio fantasma?

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Eso de creer en fantasmas no es lo mio, mucho menos en supersticiones y todos esos rollos. Respeto a quien crea y ojala fuera un poco mas credula pero no puedo. Pero resulta que ahora a Antonio le dio por aparecer. Asi tal cual: aparecer en version fantasma.

En una casita de campo que tenemos a las afueras de la ciudad, justo cuando estaba rentando la finca y a un poco mas de un mes de la muerte de Antonio, una de las personas que estaba conociendo vio un viejito mirarla feo y entrarse en la pared. Su descripcion es exacta a papa…. Aparte del susto y shock de la pobre senora, obviamente mi reaccion fue entrar a la casa y comenzar a argumentarle a mi padre el porque no puede aparecer, el porque debe irse a donde le toque, y el porque si le da por aparecersele a mi mama, la puede matar. Fue mas que todo un monologo intentando asumir que el estaba ahi… y si en realidad estaba ahi en ese instante? El no queria rentar la finca, tal vez vio la oportunidad perfecta para aclararlo otra vez y dejarme claro quien es aca el papa y el que mandaba. Menos mal le deje claro que como ya no esta, pues por estas tierritas ya no manda, aunque sigo voluntades suyas, ya que es el ser mas lindo que la vida eterea se ha llevado de mi vida. Fue una rara sensacion, senti ganas de verlo, de que se me apareciera a mi – sigo con las ganas-, pero a la vez me entro esa preocupacion de las senoras sobre las almas descansando en paz.

Sera que papa necesita que le recen? Que le echen agua bendita? Que le hagan algun mantra? Que le pongamos libros sagrados y Santos? Que vayamos a despedirlo? O sera mas bien que cuando morimos nos demoramos un poco en despegar toda esa energia corporal que tantos anios manejamos por aca

Muchas teorias, pero lo admito, desde ese dia le hablo diario a papa diciendole que se vaya a descansar a donde lo manden o donde le digan. Que esta vida esta maluca, mucha violencia, ya ni respiramos bien, estamos acabando con el mundo y que esta mejor lejos de esta tierra tan fisica que nos rodea.

No se si mis monologos sirvan, o la biblia y santicos en la finca, o toda la gente que le reza, pero espero que donde este y me lea, sepa que esta mejor lejos y que no tiene que hacer nada por estos lares. Aca se le extrana cada dia mas, se le sigue lagrimiando cada que lo pienso, que mama lo extrana, pero que al final de cuentas aca la vida sigue y el debe seguir con la suya en su plano.

Buen viaje Viejo. Muy dura tu partida, pero alla estaras major. Yo quede encargada de lo terrenal y sabes que conmigo nada falta.

 

 

 

Por fin bicicleta

biciMe pase siglos rogando para que mis papas cedieran a darme una bicicleta. Noches en vela pensando como convencerlos, lagrimas de frustracion ante su negativa, pero un deseo incontrolable de tener una y no ser la unica del vecindario que no tenia bicicleta para dar vuelticas en la calle.

Y no era para menos su negativa, ya que me quebre los dientes muy chica en patines y para mis papas cualquier idea de aparatos para deporte era un abominable monstruo de las nieves que podia herirme otra vez. Quedarse sin dientes a los 6 anos era algo traumatico para mis papas, pero no para mi, ya que tan chica no veia este suceso tan grande y al fin y al cabo tenia un puentecito que reemplazaba los dientes que habia perdido. Aun sigo mueca y asi soy feliz.

O tal vez la forma en que ellos me enseranon a enfrentar esta situacion, hizo que hoy en dia me sienta hasta descaradamente orgullosa de decir que soy mueca y que a cambio he pasado toda mi vida en la silla del odontologo tomando impresiones, viendo colores de dientes, con anestesia y todas esas cosas que para muchos son tan incomodas, y para mi, una parte mas de mi rutina normal de vida.

Volviendo a mi adorada bicicleta….se logro!! Tuve una bicicleta amarilla, la cual, como a todos los chicos propios de la edad, te saca ampollas en la entrepierna y manos de pasar horas y horas montando. No imagino el estres que mis padres Vivian y eso que no saben que dos veces termine debajo de dos buses que suertudamente no pisaron alguna parte de mi cuerpo.. o la bici.

Hoy en dia veo el dolor que sienten los padres con los accidents de los hijos. Aunque nunca tendre hijos, siento que asi como a mi me duele el Corazon verlos enfermos y pasar malos ratos, para ellos debe ser aun mas doloroso vernos enfermos a nosotros. Mi teoria del dolor es unicamente del enfermo, se fue esfumando dia a dia, cuando vi a papa o mama estar en cama o tomando muchos medicamentos. Creo que senti el mismo dolor de ellos, mas aun cuando sabes que envejecen y se van de esta vida. Acaso quien no quiere tener a sus padres eternamente?

Deberia existir algun tipo de negocio con la energia cosmica que se pudiera transferir enfermedad o Dolores y asi uno de hijo asumir algunas enfermedades para soliviar la existencia de los papas. Yo facilmente ahora estaria sufriendo de Epoc, purpura, ansiedad, presion alta, operacion al Corazon, depression y de cuanta vaina mis padres sufren… yo soy mas fuerte y podria enfrentarlo todo con mas fuerza o al menos darles una vida mas larga a mi lado.

Tal vez si eso se pudiera, papa estaria aca conmigo y no yo escribiendole en un blog con la esperanza de que en su Nuevo plano me lea..

Todos tenemos un papa

papaNo tengo memoria de cuando fui concebida – y menos mal que no-, pero se que desde que tengo memoria mi papa siempre estuvo a mi lado. Recuerdo su eterna sonrisa conmigo, como el dia que me quebre todos mis dientes, y aunque lo vi llorando al lado de un telefono publico en el hospital, el solo tuvo sonrisas para mi, aunque se que su Corazon estaba estallando en dolor.

Los papas son los maximo, y aclaro que no estoy desmereciendo la labor de las mamas, pero obviamente soy hija unica, con un complejo agigantado de electra (contrapartida del de edipo), en donde siempre he comparado cualquier sujeto que haya pasado en mi vida, con ese hombre perfecto que era Antonio. Y nunca existira uno mejor que el. NUNCA.

Y comienzo por aclarar, Antonio es mi papa y Mariela mi mama; nunca les llame de nina de otro modo, – son Antonio y Mariela, no ma, no pa, no papito, no mamita. Cada uno tenia su nombre y no vi razon por la cual quitarselo y ponerle otro nombre mas comunes que todos los ninos usaban para llamar a sus padres.

Recuerdo a mi abuela intentar infructuosamente que yo les dijera ‘papa’ y ‘mama’, pero como soy la contraria del pueblo y aborresco que me digan que hacer, con mas fuerza e impetu los deje con sus nombres. Claro que no solo fue con mis papas, desde chica tuve una tendencia que aun continua  a llamar a mis amiguitos por su nombre, entre los cuales con gran gratitud recuerdo a Juliana Elvira Toro, Paula Andrea Monsalve, Juan Carlos Toro Tirado, Sebastian Carriazo,..y asi sucesivamente quedaron grabados en mi memoria con su respectivo apellido.

Naci un 13 de septiembre, martes para rematar, creo que eso es un indicio que la suerte o sera cagada en tu vida o muy afortunada. Menos mal la mia ha sido la mejor, no tengo porque quejarme, he vivido plenamente y gozado de cada instante, no tengo remordimientos de dejar de hacer cosas.

Para eso vinimos No?, porque ese cuentico de no hacer por miedos, por ahorro, por muy joven, por inexperiencia, por vejez, porque da cancer, porque mata, porque es malo… al carajo con todo eso, luego morimos y nada nos llevamos. Y si no, vean a Antonio.. fue como le digo la regalada gana hasta que murio.

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